ランダム・マンダラ

自分を欺くことと自分を知ること

私は、自分がかつて書いた記事などを忘れてしまうことが多く、手元に持っていないことがあります。

先般、高知の墓前祭で出会ったかたが、私の15年前（！）に「生活の発見」に書いた記事を読んでいると言ってくださいました。
どうもその記事をとっておいた記憶がないので、ご無理を言って送っていただきました。

なんと彼女は、自分のものが赤線だらけなので、書き込みのないものを持っている知り合いを探し、それをコピーして送ってくれたのです。
本当にありがたいことです。

で、自分で読み返してみて、「あら、今読んでも全然通用するわ」と思った次第。
今よりも書き方が少しストレート。
オブラートに包んでいません。

以下、自分の気に入っているところを少しだけ抜粋し、下記します。

「とにかく私たちは『他人の視線』あるいは『自分を裁く自分の視線』という鏡を前に、自分のなりたい人間を演じてしまうことが多いのです。けれど、鏡に映らない自分のほうが人の目に触れる機会は多いのです。私たちは、鏡に映した部分がきれいであれば、映らない部分もきれいだと思いたいのでしょう。無防備な部分は自分にはないと思いたいし、周囲だって自分の把握できるものであってほしいのです。

　ところが、そんな思惑はたいていの場合、無駄です。なぜかといえば、他人から見たら、『私』はいつも『私の全体』だからなのです。他の人は一生懸命化粧したところだけ見てくれているわけではありません。どんなに飾っても、装っても、偽っても、『私』は『私の見られたい私』ではなく、私の気づかない部分も含めた『私の全体』として見られているのです。

　つまり、私たちが『あるがままであろう』などと努力しなくても、他人にとっては、私は『あるがまま』の私なのです。
　そして、なによりも一番大切にしなければならない認識は、その『私の全体』のほうが、磨き上げ、飾り上げた『私の部分』より、ずっと魅力的だということなのです。」
「自欺（自分を欺くこと）と自覚（自分を知ること）」より

この文章の副題は「自分の自然にまかせよう」です。

確かに「人に良く思われよう」とあえて努力することをしなくなると、生きていることが本当に楽になります。

「あえて」と書いたのは、周囲の状況に応じて、私たちはそれなりにふるまうので、人によく思われようとすることだってあります。
そういう自分は許してあげる。

こういう文章を読むと、逆に、わざと「人によく思われようとしない」ようにしようとする人もいるからです。

うろたえるのも自然、驚くのも自然、恥ずかしいのも自然。
そんな自然な自分は、ちっとも恥ずかしいものではないのです。

＊ご来室のかたで希望者にはこのコピーをお渡ししています。ご希望のかたはお申し出ください。

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「毒親の正体」

クライエントさんから、その親御さんのお話を伺っていると、時々、「このお母さん（お父さん）は、なぜ子どもに対してこんなに妙なことをするんだろう」と思うことがあります。

当然ながら、子どもであるクライエントさんは混乱し、「もしかしたら自分が悪いのではないか」と思ったりします。
そういうかたたちは、なぜか親のことが心配で家を出られなかったり、親のことが頭にこびりついて次の人間関係に向き合えなかったりします。

親から離れられた人は、それはそれでいいのですが、頭のなかに親とのことが解決もせず残っていたりするものです。

そんなふうに子どもを混乱させる親は「毒親」であると定義することが一般に広がり、認められてきたことで、子どもは「自分が悪いわけではなかった」と安心できるようになってきた、というのが昨今の流れです。

でも「では、なぜ親は自分に対してそのような扱いをしたのだろう？」という疑問は残ったまま、距離はとれるようになっても釈然としないまま、という人も多いのが事実です。

そんな人に答えを提供してくれそうなのが、この本です。

『毒親の正体』水島広子著　（新潮新書）
精神科医の立場から、「毒親」の「精神医学的事情」を説明しています。

この本で特筆すべきは「毒親」が「毒親」になる事情を次の四つのパターンに整理し、そこからその詳細や対処について述べていることです。
（親が）
１　発達障害タイプ(ASDとADHD)
２　不安定な愛着スタイル（不安型と回避型）
３　うつ病などの臨床的疾患（トラウマ関連障害、アルコール依存症）
４　DVなどの環境問題（深刻な嫁姑問題、育児に対する心の準備不足なども）

考えてみればたとえ自立し、結婚で親から離れられたとしても、親に対する疑問は、何らかの形で（たとえば自己肯定感のなさ、人間関係に対する不安）子どもに残っていくものです。
つまり物理的に自立しても、精神的な自立は果たせないままということです。

カウンセリングでも実感するのですが、そういう親も人間であり、それぞれの事情があったのだと心の底から理解・納得することは、子の立場の人が親からの「精神的自立」を果たすために必須のことです。
そこで初めて、親と対等な人間になれるのだと思います。

「心の底から」と書いたのは、この作業を「こうでなければならない」と、頭のなかだけで進めようとしてしまいがちな人もいるからです。
「心の底からの納得」と「知識での納得」とは違います。
そういう方向性がわかっていれば、その時は自ずからやってくるものです。

この本では、順を追って、その理解のプロセスが書かれています。

ご自身の親を「毒親」と思っている人、ご自身が子どもから「毒親」認定されてしまった人、一度手にとってみられると参考になると思います。

　
親子関係で悩んでいるかた、ご相談ください　お茶の水セラピールーム

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人の関心事、自分の関心事

いろいろなかたのお話を聞いていると、人が興味を持っているもの、関心を持っているものは、面白いほど異なっているのだなぁと思います。

ある人の一番の関心事は、自分の健康のこと。
またある人の関心事はお金のこと。
あるいは、どうしたら仕事で成功することができるか、どうしたらいい役職を手に入れることができるかに集中している人もいます。
旅行が大好きで次の休みにはどこに出かけようか、いつも考えている人もいる。
食べることが大好き、音楽が大好き、絵を描くことが大好き・・・・人の興味の対象は各方面に無数にあります。

それは、ごく普通で、健康的とも言えます。
けれど神経症的になると、他の人から見たら「なんでそんなに細かいこと？」と思うことに興味・注意が限局的なものになります。
そして、それ以外のことに殆ど注意が向かなくなります。

自分の視線が気になり、だから他人の目の動きにも過度に敏感になる人。
自分の匂いが気になる人、自分の手や声が震えると思ってそこに注意が集中する人。
容姿が気になり、他の人の容姿と自分を比べ、整形しようかと迷う人。
顔の表情が気になる人。集団の中にいる時だけ自分の言葉や一挙手一投足がぎこちなくなる人。
身体が揺れると気にする人や、呼吸がいつおかしくなるかと気にする人。

これらは全部自分のことですが、自分以外のことに集中することもあります。
自分の周りのひとつの音にだけ集中する、あるいは手についた（と思われる）汚れにだけ気が向く。
嫌いな人がそばにいると、気になって何もできなくなる。

ひどくなると、自分の世界がそのことだけをめぐって展開するようになります。

これは、高良理論（森田正馬の弟子・高良武久が理論化した森田療法）によると「部分的弱点の絶対視」ということになります。
ささいな欠点を重大なことのように思ってしまうということです。

そしてこの欠点さえなければすべてうまく行くと考えてしまうのが「防衛単純化」。
なぜそうなるのか？
その背景には、その人にとって、本当は現実に不安のタネがあり、それに対して自分は立ち向かうことができないから、敵を細かいことに絞るという無意識の心の動きがあります。

そしてその結果、「手段の自己目的化」ということが起こります。防衛単純化で作り上げた「敵」をやっつければ、自分はきっと幸福になれる、すべてうまく行くと考えてそれに邁進する。

たとえば、自分の視線を「普通」にしようとするとか、自分についたばい菌をすべて洗い流そうとする。
頭で考えれば不可能とわかっていることを、それでもやってしまうのは、自分のなかに大きな不安があるからです。

そういう細かい部分にとらわれて、にっちもさっちもいかなくなっているとき、「他の人はまったく違うことに関心があるのだ」ということを思ってみるのもいいかもしれません。

なぜなら、こういうふうにひとつのことにこだわっている時、その人は周り中の人が自分のこの弱点を見ているような気がしている。
見透かされているような思いがあるのです。

けれど人の興味は千差万別。人の生き方も千差万別。
誰もあなたの視線など気にしていないし、あなたの表情を一生懸命見てなどいない。
他の人には他の人の興味の対象があるのです。

そして日常、たいていの人の興味の焦点は、いつもあちらからこちらへと移っているのです。

もしあなたの興味がそうやって、軽くあちこちに行くようになったら、自分の心のとらわれから抜け出す第一歩。

そのまま心を遊ばせていれば、「好奇心」という眠っていた資質が目をさまし、それが「とらわれ」からの脱出へと導いてくれるでしょう。

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災害ばかり

今、猛烈な台風が接近中。
異常な暑さや豪雨や地震、そして猛烈な台風。

古代の人たちは、災害や飢饉が続くと地上の何らかの不正に対して天が怒っていると考えたとか。
何しろ、災害の原因も何もわからない時代ですからね。
それで権力者が失脚するということもあったようです。

もしかしたら、嘘ばかりの今の政治家たちに天が怒っている？
ま、でも割を食っているのは普通の人たちで、政治家は宴会しているんだから、違いますよね。

しかし、世界規模の異常気象は、確実に人災でしょう。
これだけ自然環境をいじりまわし、破壊しつくして、自分たちが楽しているのだから、そのツケがまわってきているんでしょう。
たとえば、チェルノブイリの地下や、福島第一原発の地下深くで何が起こっているのか、私たちにはわからない。

地球のダメージはかなりひどく、もう人が住める環境でいるのがむずかしくなっているのかもしれません。

暴風雨の音を聞いていると、悲観的になってしまいますが、それでも次の世代のために、私たちに何ができるかを考えないといけないんですね。

私はこの頃、ペットボトル飲料を新しく買うことはやめました。
飲み物を持って歩くときには、水筒を使ったり、以前のペットボトルに詰めたり・・・
何しろ、海が捨てられたペットボトルだらけで、魚もプラスチックを食べていると知って、何とか自分だけでもあまり消費しないようにしたいと思ったのです。

けれど、家で使う水を買うときには大きなペットボトルに入ったものを買わなくてはならない。
再処理が追いつかないと聞いていますし、代替のものとしては、高い浄水器などを買わないといけないのですね。
一人の力ではむずかしいことです。

スーパーの袋もなるべくもらわないようにしていますし、「マイ箸」を使うようにしています。
でもやはり便利だからもらってしまうときもある。

歳がわかってしまいますが、私の小さい頃は、皆、自分の買い物かごを持って買い物をしたものです。
もっと昔の映画なんかを見ると、お豆腐を買うのに、自分の入れ物をもって買いに行っていましたよね。
エコです。

ひとりひとりが、ほんの少しの不便を我慢してできることはないのかなぁと、台風の最中に考えたりしています。

2018-10-01(00:37) :
社会 :
コメント 7 :
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思うようにならないこと

しばらくブログが滞ってしまいました。

それにしても、今度は北海道で地震。
北海道のかたがた、地震や停電、おそろしかったことでしょう。
お見舞い申し上げます。

日本に住んでいるなら、いつどこで地震や洪水にあってもおかしくない時代になってしまいました。

天災に遭う遭わないなんて、本当に「運命」としか言いようのないもの。
　
「運命」というと、「運命は切り開くもの」なんていう言葉を思う人もいるでしょうが、私はこんな森田の言葉を思い出します。

「成るべきになり、成らざるべきに成らない処の自然の運命に素直に服従して、余は余の天職のために、柔順に生き抜かなくてはならない」（久亥の思い出）

これは妻の久亥に先立たれたときの森田正馬の言葉です。
つまり「自分の思うようにならない自然の運命に素直に服従して、天職（医師）のために柔順に生きていこう」ということだと思います。

思うようにならない運命に服従するって、一見消極的に見えますが、この姿勢は大切なものですよね。
なぜなら、神経症になる人は、「思うようにならないこと」を思うようにしようとする部分があるからです。

他の人たちが「いやだなぁ、苦しいなぁ、でも仕方ない」と我慢していることが、「いやだ、いやだ、なんとかしないと我慢できない」というふうになるのです。
それでいろいろなことをするので、ますます事態は悪化していくということです。

たとえば、友人や周囲の人にちょっとイヤなことを言われる。
そんなことは自分の問題ではなく、相手の問題で、生きていれば必ず起きてくることです。
でも、それが許せない。
だから、そんなことを言われないようにパーフェクトな自分になろうと強迫的に努力する。

たとえば子どもを思うようにしたい親は、子どもが少しでも自分の意に反したことをすると、それが不安で我慢できない。　
なんとか、子どもをコントロールしようとする。

あるいは自分に何かの違和感を覚える。
自分の顔が赤くなる。顔が変だと感じる。人前で手が震える・・・。
そうすると、その違和感をなんとかなくそうと工夫する。

そんなことは、誰でもふとしたときに感じて、でも持ちこたえて、しかたなく我慢したり、あきらめたりしているものなのです。

「思うようにならないこと」は、私たちの周囲に満ち溢れています。
それをひとつひとつ不満に感じていて、闘っていたら、私たちはいつもイライラしていなくてはならない。

世の中は自分の思うようにならないことのほうが多いのかもしれません。

そんなときは、前掲の言葉を思い出してみましょう。

ちょっときつめの言葉で意訳すれば・・・・
「思うようにならないことには、しかたなく服従して、この世で自分のするべきことのために耐えて生き続ける」

地味だけれど、当たり前のことなのかもしれません。

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