最近、カウンセリングの仕事とは関係がないところで起きたことで悩まされています。
ある人に常識では考えられないような裏切り行為をされました。
このことについて、あまり詳しく話せませんが、相手は多分自己愛性人格障害のかたと思います。
こういう人は、平気で嘘をつく。
自分の目的達成のためには、相手を平然と利用する。どんな手も使う。
つまり私たちの「常識」の範囲外のことをするのです。
だから「常識的」な人は、まさかという思いで虚をつかれて唖然とするばかり。
たいていの人は、こういう経験をしたことがあるのではないでしょうか。
自分は「真面目」にやっているのに、常識はずれのことをされ、出し抜かれて怒ったことはありませんか？
ところがこういう自己愛性人格障害的な人は、良心的な人たちが絶対使わない手段で、（だからこそ）結構上へと昇っていくのですね。
世界の指導者って、このごろそういう人が多いような気がする・・・。
勧善懲悪とは、まったく関係ない世界が事実としてあるのです。
普段カウンセリングに来るかたがたは、真面目に悩んでいるのですから、こういう人に比べたらまるで聖人君子です。
他人の心情や常識を踏みにじっていくような人には絶対になりたくない。
そんなことをするくらいなら、出世などしなくてもいいし、お金持ちになどならなくていい―と思っている感じです。
そして常識的なことについて、非常に敏感です。
言葉を変えると、「固い」とも言える。
「変な人」と思われたくないので、一生懸命常識的であろうとするのです。
それはそれで安全な道でもあります。
しかし上記のような常識をまったく無視する人は例外ですが、一般的な「常識」というものは、どちらかといえば相対的なものです。
時と場合によって変わってくることもあるし、その人の価値観によってそれぞれだったりします。
神経質の人は「かくあるべし」が強いので「これは常識だろう」と思うことが、かなりきっちりしていて、いろいろなことに「ルール違反！」と感じることが多いのかもしれません。
よくおっしゃるのは、「電車のなかで他人にイライラしてしまって仕方ない」「他の人がルール違反をしていると思うと怒りを抑えられない」などということ。
自分を厳しく律しているだけに、他人が違うことをすると「なぜ？ 違うじゃない！」とイライラするのです。
「かくあるべし」が多くて、自他に厳しいと、ショックを受けることも多いし、毎日がきついかもしれません。
ちょうどいい柔らかさ、「いい加減さ」というのも、なかなか難しいものだなぁと思うのです。
長らくブログをご無沙汰してしまいました。
ただ単に、気持ちがあっちこっち行ってしまって、ブログに向かえなかっただけですが、心配して問い合わせてくださる人もいて、ありがたいことです。
別に病気だったわけでもありませんし、ブログのネタが尽きたわけでもありません。
ただ、時間が空くとその時間にやらなくてはならないことがあり、ブログを書けませんでした。
さて、このところ自分の周囲に起こっていることや、クライエントさんのお話を聞いていると、「不在、無言、無視」ということを攻撃やコントロールの武器にしてくる人がいて、そんなことをされて苦しんでいる人がいるんだと、あらためて認識しました。
きちんと人と向かい合うことが苦手な人は、こういう方法を使うようです。
以前にもブログに書きましたが、子どもが自分の気に入らないことをすると口をきかなくなり、無視する親がいます。
恋人やつれあいなどでも同じです。
自分の気に入らないことをされると「ふん」という感じで無視する。
すると、されたほうは「自分が何か悪いことをしたのか？」と思って、いろいろとわが身を省みて、しなくてもいい反省をします。
機嫌をとったりします。
これは、無視による一種のコントロールです。
相手に罪悪感を抱かせて支配するわけです。
こういうことをされて育った子は、自己肯定感が低くなります。
いつも自分のどこかが悪いと思って育つのです。
不在によるコントロールということもあり得るのだと、この頃気づきました。
人間とは不思議なもので、毎日会っている相手より、たまにしか会えない相手のほうに恋心を感じるようです。
いつでも家にいるつれあいより、不倫相手のほうに夢中になる、などのことです。
たまにしか会えないと、不在の期間に、相手を理想化するということが起こり、相手が素晴らしい人間のように思えてくる。
その人が別に自分に何もしてくれない人でも、会うのが待ち遠しくてたまらないという感覚が起きるものです。
不在によって美しくなり、他人の心に棲みつくことができるわけです。
その点、毎日家にいるつれあいは不利です。
だらしなく昼寝している姿やドジなところを見られるのですから、「恋愛状態」はすぐ醒めます。
「恋愛状態」というのは、多分に幻想を含んだものですから、ずっと恋愛していたい人は会う回数を制限したほうがいいのかもしれません（笑）。
そしてたまにLINEで「会えないけれど、愛してるよ」なんてささやけば、夢多い若い子などにとってはもう完璧な恋人になれます。
もちろん、現実的な人には通じない手ですが。
そうです。つまりこういうややこしい手を使ってくる人には、こちらが現実的になることです。
（現実のなかで）この人は私に何をしてくれただろう？と考えてみる。
一緒に何をしただろうか？ そういう現実的な手ごたえを大事にする。
無視してくる人に対しては、自分が悪いわけではない、相手が卑劣な手を使っているだけだと理解することです。
そして、こういう形の攻撃やコントロールがあり得るということを知っておくのも大事なことです。
対人関係で、いわれのない罪悪感に悩まされることが少なくなるかもしれません。
また桜満開の季節になってきました。
毎年のことながら、気持ちのいい眺めです。（花粉症さえなければ！）
今年はどこに花を眺めに行こうか、考えています。
東京には桜の名所がたくさんあり、住んでいながら意外と行ったことのないところも多いのです。
いつものところではなく、初めて行くところ。
そういう行動を心がけています。
ただ遊びに行くのですから、繰り返しより新しい場所のほうが面白い。
しかしどうも、行ったことのある場所だと安心感があって、繰り返してしまう傾向があります。
この安心だから繰り返すという傾向は、ちょっとくせものです。
安心だから同じことを繰り返して、なかなか新しいことに目が向かない。
冒険ができない、ということだけではなく、繰り返しのなかに浸ってしまって、そこから出ようとしない。
外に出なければ、新しいことには出会わないけれど、何か安定した気持ちでいられる。
こういう気持ちは、神経症やアディクションの基底にあるものではないでしょうか。
神経症やアディクション真っ最中のかたは、いろいろな経験をしていないし、新しい経験に対して臆病というところがありそうです。
もちろん、様々な経験をしているかたもいらっしゃいます。
でも、神経症的な状態になると、あまり動きが無くなる場合が多いようです。
そもそも他のことに好奇心がなくなる。
こんなこともやってみたいとか、あれは楽しいだろうとかいう外に向かう気持ちが薄くなってくるのです。
それよりも、心の底では外の世界に何か怖さのようなものを感じてしまう。
だからアディクションと呼ばれる同じ行為を繰り返し、あるいは強迫的に悩んだまま何年も過ごしてしまう。
きっと、そういう安住傾向を抜け出すには、ほんの少しの新しいことを始めるだけでいいのでしょう。
大抵の人には好奇心というものがあります。
それは、新しいことに触れるたびに活性化されて、どんどんふくらんできます。
そうすれば、元の場所に戻るのがあまりにも味気なく感じられる。
もっともっといろいろなことをしてみたい。いろいろな人に会ってみたい。行ったことのない場所に行ってみたい。
満開の桜に誘われて、どこかへふらりと出かけてみるには良い季節です。
１人だって大丈夫。
周りの人は花を見ているのですから、誰もあなたを見てどうこうは言いません。
さて、今年はどこに行きましょう。
早くしないと葉桜になってしまいます。
新しい年になりました。
今年もよろしくお願いいたします。
昨年は、世界のあちこちで対立が深まった年でした。
国と国との対立や人種間の対立、宗教間の対立、主義の対立。
国の代表が融和でなく、対立をあおっているという憂うべき事態も目立ちました。
外の国やグループを「敵視」して、対立をあおるというのは、昔から施政者やリーダーがよくとる手段です。
そうすれば国内あるいはグループ内が、危機感のなかで簡単にまとまるからです。
そしてリーダーに対する期待感のようなものも増します。
ただただ人の信任を得たいだけのチープなリーダーであれば飛びつく簡単な方法です。
その反対に「融和」するということは、対立することよりずっと難しいことのように思われます。
異なるものを認めなくてはならないし、そのためにはこちら側がしっかりと自立していないとならない。
融和には、飲み込まれる恐怖が伴うからです。
対立するよりもずっと強さが必要です。
ニュースを見ながら、そんなことを思って年を越し・・・。
でも対立と融和は、人間の心の中にも起こっているのかなと思いました。
どうやら負け嫌いの人にとっては、外の人が競争相手、対立相手になることが多そうです。
それだけならまだしも、自分のなかの「何か」が気に入らないと、自分自身さえ対立相手になってしまうことがあります。
こんな自分は嫌だ、こんな能力では嫌だ、こんな性格は嫌だ、こんな気持ちは嫌だ。
そうやって分割できない自分のなかに対立相手を作ってしまったら、とても悲惨なことになります。
嫌いな自分といつも一緒にいなくてはならない。
嫌いな部分があるから、永遠に自分を認めることができない。
この場合の融和とはどういうことでしょう？
嫌いな自分は私の理想（価値観）とは違うけれど、それはまぎれもなくそこにある「事実」。
「イヤ」という感覚はあるし、違和感もあるけれど、しかたなくそのままにしておくしかない。
しかたなく、そこから始めるしかない。
無理やり自分のなかの敵を作り変えようとすることで、もっと苛烈な戦いが起こってくることが予想されます。
あるいは無理やり好きになる必要もないのかもしれません。
本当のところ、それはただの「事実」であって、それ以上でもそれ以下でもない。
私たちはただその「事実」と共存し、淡々と毎日を生きていくしか方法はないのかもしれません。
そのうち、嫌いな私も変化し、私自身の価値観も変化し、知らず知らずのうちに自分自身のなかで融和していくものなのでしょう。
新年早々、抽象的になりましたが、何を言っているのかはおわかりいただけると思います。
それにしても、これ以上、対立や争いのニュース、対立をあおるニュースなどを見たくないと思う年明けです。
先日は、高知行のことを長々と述べましたが、実は高知へ行く前は気が進まなかったのです。
西日本での洪水のあとだったこともあり、それに加えて猛暑。
ひとつには、熱中症がこわかったというのもあります。
でも行ってみれば、なんのことはない。とても楽しい二日間を過ごせました。
この頃、こういうことが増えてきました。
何かいつもと違うことをする前は気持ちがのらない。
きっと不安と面倒くささを感じてしまうのでしょうね。
反面、日常的なやり慣れたことだと、別になんということなくできます。
あたりまえのことかもしれませんが。
けれど、世の中には次々に新しいことに手を出してみたり、いろいろなところへ行ってみたりしないといられない活動的な人もいます。
反対に、毎日毎週毎月、同じことを繰り返して、穏やかに暮らしている人もいます。
それが幸せと感じるのなら、それでいいのでしょう。
ただ、毎日同じような暮らしをしながら、自分のなかに何か物足りなさを感じる。
本当はもっと広い世界に出ていきたいと思っている。
そんな場合もあります。
そういう欲求がある人ほど、「穏やかに」暮らすことはむずかしくなります。
「本当はやりたいのにできない」という思いはストレスです。
そんなストレスを解消するために、決まりきったこと、でもなんとなく気持ちよいことに逃げたりします。
アディクションとまで言えないレベルでも、お酒を飲む、ギャンブルをする、ゲームをする、テレビを見続ける、つい甘いものを食べてしまう。
そんな癖があるかたもいるでしょう。
昔と違って生活は便利になっている。
休みが増えて時間もありあまっている。
そんな私たちは「退屈」というものをどうしていいかわからない。
けれど一歩踏み出すには躊躇する。
なぜなのでしょう。
きっと踏み出した後のことが心配。あるいは自信がないということも言えるでしょうね。
高知行きをためらった私は「体力に自信がなかった」からです。
同じように、自分の対人関係能力に自信がなかったり、人から変に見られるのではないかと心配だったりで、一歩を踏み出せない人もいるでしょう。
かといって、考えてみると、人生は一回きり。
まだ若い人にとっては、若い時期は一度だけ。
もったいないことです。
新しいことにチャレンジしないで、同じことを繰り返していれば、安全ですし、自尊心も傷つかない。
ただ、やってみると意外に簡単だったという場合が多いのではないでしょうか？
かえって新鮮な楽しさを感じたり・・。
はじめから大きなチャレンジを考えなければいいのです。
私も生活が惰性にならないように、時々、気を取り直して新しいことをしてみます。
たいしたことではありません。
ネットで調べて初めてのカフェやお店に行ってみる。
行き慣れた街のいつもとは違う地区を歩いてみる。
久しぶりの友人に声をかけてみる。
毎日同じことをしていると、頭のなかも同じループになってしまうような気がします。
時には、ほんの少しの新しい刺激を経験する。
そのことで、持ち前の好奇心が刺激され、もっといろいろなことがしたくなるかもしれません。
↑ 悩んでいる人のための森田療法解説書
